Ревнощі між дітьми: причини та способи вирішення проблеми

дитячі ревнощі, як впоратися

Досить часто в сім’ях можна спостерігати дитячі ревнощі. Вони спалахують через те, що батьки, хоча і мимоволі, можуть приділяти більше уваги одній дитині. Діти люблять слухати і читати розповіді про заздрість і помсту. Цікаво, що їхні симпатії не завжди на стороні “жертви”.

Не дуже щаслива подія

Діти не задають собі питань, як народжуються почуття ревнощів. Вони в певній мірі виникають після появи другої дитини. Неприпустимо батькам не звертати на них увагу або не помічати.

Народження брата або сестри – криза в житті першої дитини. Змінюється вся її «орбіта», і потрібно допомогти їй зорієнтуватися на новому шляху. Щоб надати реальну допомогу, ми повинні добре знати свою дитину і її справжні почуття. Оголошуючи чаду про щасливу подію, краще уникати довгих пояснень і не викликати в неї помилкових надій.

«Ми так любимо тебе, ти такий гарний хлопчик, що ми з татом вирішили – нехай у нас буде ще один синок, такий же, як ти. Ти теж його любиш. Це буде твій братик. Ти будеш пишатися. І він завжди буде з тобою грати».

Це пояснення звучить непереконливо. Зі слів батьків, дитина швидше за все зробить інший висновок: «Якщо б вони справді мене любили, то не стали б заводити іншого сина. Напевно, я їм не подобаюсь, тому вони хочуть змінити мене на нову дитину».

Гірко ділити материнську любов. З власного досвіду дитини ділити – значить отримувати менше (як при діленні яблука, наприклад, або пакетика жувальної гумки). Сам по собі «поділ» мами з ким-небудь вже не подобається дитині, а ми ще чекаємо, що вона буде цьому радіти! На жаль, це не так.

Новий член родини

Про народження молодшого брата чи сестри можна оголосити дитині без особливої урочистості. Досить сказати: «У нас буде ще один малюк».

Незалежно від негайної реакції чада ми знаємо, що у неї ще багато  питань, багато болісних сумнівів. Ми повинні допомогти їй пережити цю кризу, подолати важке душевне переживання.

Поява молодшого дитини – загроза спокою старшої, від цього нікуди не втечеш. Однак знизити рівень «тиску» цієї неприємної новини на настрій, характер дитини цілком можемо ми, батьки. Все залежить від нашого бажання і вміння.

Ось приклад того, як новина про народження другої дитини справила справді руйнівну дію в життя сім’ї (це спогади дорослої людини про своє дитинство):

«Коли народився Іван, батько підвів мене до його ліжечка, щоб я на нього подивився. І донині я пам’ятаю обличчя немовляти на руках у моєї матері і чую, як батько каже мені:

  • Тепер ти повинен вести себе якомога краще і допомагати нам, адже у тебе є братик. Ти вже не єдиний син. Тепер вас завжди буде двоє – ти і твій брат. Раніше ти був один, а тепер вас двоє…

Після цього все своє життя я присвятив тому, щоб у всьому бути краще брата, а його життя перетворити в справжнє пекло».

Що говорити перед народженням наступного малюка?

Навпаки, ось такий приклад показує, як слід батькам підготувати дитину до появи другої. Коли п’ятирічна Віра дізналася, що у мами буде маля, вона була на сьомому небі від радості. В розмові з матір’ю вона намалювала ідилічну картину дивовижне життя з братиком. Але мама не стала заохочувати такий «однобокий» погляд дочки на майбутнє. Замість цього вона сказала:

  • Братик не тільки принесе нам радість, але чимало турбот: буде плакати, всім заважати, набридати. Часто доведеться прати його мокрі і брудні пелюшки, треба буде годувати його, одягати, доглядати. Ти можеш подумати, що мама забула про тебе, будеш ревнувати братика до мене. Тобі буде здаватися, що я люблю тільки братика, а тебе розлюбила. Якщо тобі таке прийде в голову, обов’язково скажи мені про це. Ти побачиш, що я люблю тебе не менше, ніж братика, і не будеш більше про це думати і хвилюватися. Ти зрозумієш, що я люблю тебе».

Деякі батьки вагаються так говорити з дітьми. Але треба зауважити, що все це аж ніяк не є для дитини новиною. Наші слова тільки принесуть користь: вони висловлять розуміння дитячих почуттів. Краще дозволити дитині вголос виражати ті почуття, які вона має право відчувати, ніж знати, що вона мучиться і страждає одна, мовчки. Тому саме такі слова діють на дитячі ревнощі.

Ознаки ревнощів

Якщо діти пригнічують в собі почуття ревнощів, воно все одно виявляється прихованим чином, в основному в поганій поведінці.

Ось, наприклад, сестра ревнує батьків до молодшого брата, але говорити про свої «погані» почуття вголос заборонено. Тоді їй може приснитися сон, в якому вона скидає братика з десятого поверху. Тут вона прокидається з криком і навіть біжить до ліжечка перевірити, чи там ще малюк. Батьки, побачивши таку сцену, подумають, що це є вияв любові до братика, але це лише полегшення (сон виявився всього лише сном).

В нічних кошмарах діти часто переживають те, що бояться сказати словами. Краще дозволяти їм сказати про свої дитячі ревнощі або злість батькам, ніж доводити справу до страшних снів.

Незабаром після народження сестри у п’ятирічного Валерія почалися дивні напади: він хрипко, зі свистом кашляв, задихався. Батьки запросили лікаря, але той не зміг знайти підстав для цих нападів в анамнезі хворого. Пізніше з’ясувалося, що справжньою причиною цього були дитячі ревнощі. Хлопчика довелося навчити висловлювати свої негативні почуття словами, а не нападами астми.

У одних дітей ревнощі проявляються в кашлі, шкірних реакціях. Інші починають мочитися в ліжко, висловлюючи цим свій протест. Треті гризуть нігті. Є й такі, що переходять до руйнівних дій: б’ють посуд, ламають речі.

Всім цим дітям необхідно навчитися виражати свої почуття в словами, легко зрозумілими для оточуючих, в першу чергу батькам.

Дитячі ревнощі багатоликі

Насамперед батькам необхідно визнати, що діти ревнують один одного до матері або до батька, навіть якщо це і не кидається в очі. Дитячі ревнощі багатоликі, вони ховаються в найнесподіваніших реакціях і вчинках. Вони можуть проявлятися в постійному змаганні між дітьми або ж у відсутності бажання змагатися, необхідності у всьому бути і вважатися першим або в небаченій скромності, бездумній щедрості або в неймовірній жадібності. Гіркі плоди недозволеного в дитячі роки суперництва залишають свій слід в житті дорослих. Одна людина не може не обганяти будь-яку проїжджаючу повз машину. Інша не може з гідністю закінчити програну партію в пінг-понг. Третя, не бажаючи відставати від інших, обіцяє те, чого виконати не в силах, і так далі.

Наслідками дитячого суперництва також може бути відмова від опору життєвим невдачам, небажання йти назустріч труднощам, боротися за здійснення своїх прав. Таким чином, суперництво між дітьми у сім’ї впливає на їх особистісний розвиток набагато більше, ніж думають дорослі.

Витоки ревнощів

Дитячі ревнощі виникають через бажання дитини бути єдиним улюбленцем матері або батька. Вона не хоче і не може терпіти суперників. Якщо в сім’ї з’являється ще один малюк (або декілька), починається боротьба за «велику» любов батьків. Це суперництво може бути явним або прихованим, в залежності від того, як до проблеми ревнощів відносяться батьки.

Іноді дорослі через прояви суперництва суворо карають дитину. А в деяких сім’ях батьки намагаються не давати дітям приводу для ревнощів. Вони переконують їх в тому, що кохання на всіх вистачає однаково і тому ревнувати не варто. Похвали, подарунки, поцілунки, одяг, смачні страви розподіляються порівну, всім дістається по справедливості.

Але, на жаль, ні той, ні інший метод не вирішує цієї складної проблеми: кожна дитина хоче, щоб її любили більше. Оскільки виконати це бажання не можна, повністю впоратися з проблемою ревнощів неможливо. Зате від нас, дорослих, залежить, чи буде вогонь ревнощів тихенько тліти або ж спалахне до самих небес.

Чому діти ревнують?

Дитячі ревнощі і заздрість можуть бути викликані у дітей різницею у віці, різницею між статями. Старшому братові заздрять тому, що він володіє великими привілеями, незалежністю. Малюкові заздрять тому, що про нього батьки більше піклуються. Сестри заздрять братам, оскільки вони користуються більшою свободою дій. Брати заздрять сестрам, тому що дівчаткам приділяють більше уваги.

Небезпека з’являється тоді, коли батьки, керуючись власними симпатіями, підкреслюють різницю статі та віку. Те ж саме відбувається, якщо дитину більше цінують за його красу, розум, музичний слух або вміння гідно вести себе в суспільстві. Цілком природно, що велика обдарованість однієї дитини викликає заздрість у іншої.

Ми зовсім не пропонуємо ставитися до старших і молодших дітей однаково. Навпаки, чим старша дитина, тим більше у неї привілеїв, але одночасно тим більшу відповідальність вона несе за свої вчинки. Наприклад, старший син отримує більше кишенькових грошей, більше свободи у виборі друзів, та й спати він лягає пізніше. Ці привілеї батьки дають дітям відкрито, але не зухвало: так, щоб всі діти прагнули з віком їх досягти.

Як”почути” ревність?

Молодша дитина заздрить старшій. Ми повинні допомогти їй впоратися зі своїми почуттями, але не за допомогою пояснення фактів. Потрібно лише висловити наше розуміння цих почуттів.

  • Звичайно, ти хотів би лягати спати пізніше;
  • Тобі хочеться швидше вирости;
  • Ти думаєш: “Добре б мені зараз було не шість, а вже дев’ять років”;
  • Я все розумію, але тобі вже пора лягати спати.

Батьки не повинні посилювати почуття ревнощів, пропонуючи дітям приносити один одному жертви. Малюкові потрібна твоє ліжечко. А ти можеш спати на дивані. На жаль, ми не можемо купити тобі нові ковзани в цьому році: малюкові потрібний зимовий одяг.

Небезпека полягає ось у чому: дитина не стільки шкодує про ковзани, скільки відчуває, що її обділили любов’ю. Отже, подібні пояснення потрібно робити з любов’ю до дитини і з розумінням її справжніх почуттів.

Як «лікувати» дитячі ревнощі

Маленькі діти висловлюють свою ревнощі далеко не дипломатично: вони питають, чи можна відіслати новонародженого назад у лікарню. Більш енергійні малюки починають поводити себе агресивно: волочать їх по підлозі за ноги, смикають за руки і за ноги, б’ють, щипають.

Ми, батьки, не можемо допустити, щоб діти таким чином переслідували один одного. Будь-які садистські розмови чи дії повинні негайно припинятися, тому що вони однаково шкідливі і для мучителя, і для його жертви. На щастя, щоб захистити молодшу дитину, немає необхідності обмежувати гідність старшої.

Коли ми бачимо, що трирічна дитина мучить маленького братика, потрібно негайно зупинити її і відкрито пояснити йому мотиви такої поведінки:

  • Ти не любиш братика.
  • Ти сердишся на нього.
  • Покажи мені, як ти сердишся. Я подивлюся.

Дитині потрібно дати велику ляльку, нехай вона виливає свій гнів на неї. Чому так? Наше завдання –  не видаючи своєї реакції, поспостерігати за почуттями дитини і розуміюче прокоментувати те, що ми бачимо. Хай нас не дивує і не лякає її лють, жорстокість поведінки. Буде набагато краще, якщо гнів впаде на голову ляльки, а не виллється на маленького братика чи не «перегорить» в душі.

Давайте чіткі коментарі

Наші коментарі повинні бути короткими і ясними:

  • Ти здорово розсердився, це видно!
  • Тепер мама все знає.
  • Коли ти знову розсердишся, скажи мені, добре?

Таким чином, цей метод набагато легше допомагає впоратися з ревнощами, ніж фізичні покарання і образи. Навпаки, така поведінка батьків, як у нижченаведеному прикладі, є зовсім небажаною.

Коли мати побачила, що чотирирічний Уолтер за ноги волочить по підлозі маленького братика, вона вибухнула криком:

  • Що ти робиш? Ти що, хочеш вбити його? Хочеш убити свого брата? Хіба ти не розумієш, що він може назавжди стати калікою? Скільки разів я тобі говорила, не виймай братика з ліжечка! Не підходь до нього, чуєш, не підходь!

Старшим також треба показувати, як побороти ревнощі. З ними можна говорити більш відкрито:

  • Ясно, що не подобається тобі братик.
  • Тобі хочеться бути єдиною дитиною в сім’ї.
  • Ти хочеш, щоб я була тільки з тобою.
  • Ти сердишся, коли ми хвилюємося через малюка.
  • Ти хочеш, щоб я пограла з тобою.
  • Ти так розізлився, що вщипнув братика. Цього робити не можна, але якщо тобі самотньо, скажи мені про це.
  • Якщо ти відчуєш, що тобі самотньо, скажи мені. Я з задоволенням побуду з тобою, щоб ти не думав, що я про тебе зовсім забула.

Любов неповторна

Ті батьки, які хочуть бути справедливими по відношенню до кожного з своїх дітей, врешті-решт починають сердитися на них усіх. Коли мати не може дати одному з дітей яблуко побільше або поцілувати її міцніше, життя в будинку стає нестерпним. Постійна необхідність зберігати таку рівновагу створює напруження, породжує злість і втому. Адже дітям зовсім не потрібна любов в рівних пропорціях! Вони хочуть, щоб любов батьків до кожного з них була неповторною.

Так, ми любимо своїх дітей по-різному, і немає потреби вдавати, що це не так. Чим більше ми прагнемо до «рівняння» наших почуттів до дітей, тим уважніше вони помічають уявну несправедливість.

Необхідно, щоб діти відчували, що кожного з них ми любимо особливою, неповторною любов’ю. Коли ми проводимо час з одною дитиною, треба присвятити себе їй повністю в цей час. Нехай хлопчик відчує, що він наш єдиний син, а дівчинка – що вона єдина дочка.

Коли ми гуляємо з однією дитиною, не потрібно весь час з тривогою думати про іншу, говорити про неї, купувати їй подарунки. В цей час ділити нашу увагу надвоє неприпустимо. Тільки неповторна любов здатна подолати дитячі ревнощі.

Автор Хаїм Дж. Джайнот

Знайшли помилку в статті? Виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter. Вибачте, просто автори сайту, як і читачі, є молодими та, часом, втомленими батьками.

Про автора: Ольга Духович

Бути мамою не завжди просто, але немає нічого кращого в житті. Виховую сина Олександра. Ділюсь своїм досвідом та добром з вами.

Переглянути всі статті від автора Ольга Духович →