Мама в ресурсі: що таке батьківське вигорання та способи його профілактики

Вигорання мами, як допомогти

Добра мама для малюка – це так само важливо, як їжа. Але що робити, якщо жінка переживає батьківське вигоряння. В цій статті ми пропонуємо ресурсний список, який допоможе відновити сили будь-якій жінці.

Як будь-яку хворобу, емоційне вигоряння мами легше попередити, ніж лікувати. Чим раніше ви зрозумієте, що відбувається і придумаєте допомогу собі, тим швидшим і кращим буде результат. Давайте пройдемося по чотирьох стадіях вигорання і подумаємо, що можна зробити для себе на кожній з них.

Без фанатизму

На першій стадії все добре, все вдається, нам не потрібна допомога. Але саме на цьому етапі ми беремо на себе очікування і зобов’язання, що перевищують наші можливості. У цьому стані ми записуємо дитину на п’ять гуртків і потім розуміємо, що світла білого не бачимо, а тільки і носимося туди-сюди. Саме в цьому стані ми даємо собі обіцянку почати з понеділка нове життя, так що більше ніколи наша дитина не почує від нас жодного поганого слова. Є великий ризик задерти планку так високо, що потім буде високо і боляче падати.

Іноді мобілізація викликана не натхненням, а небезпекою. Дитина серйозно захворіла, у неї виявлені проблеми розвитку. І мама (а іноді тато чи бабуся) приймає рішення, що вона сама по собі взагалі не важлива, що вона існує тільки для цієї дитини. Все тепер має бути підпорядковане її здоров’ю або розвитку. Спочатку це працює, але якщо швидко проблема не вирішується, такий режим надзвичайного стану» неминуче призведе до вигоряння.

Якщо таке рішення було прийнято, треба до нього повернутися і дещо його скоригувати. Ніхто з нас – не засіб для іншої людини, навіть якщо ми потрібні їй. Важливо навчитися жити не в авральному режимі і піклуватися про себе навіть в цій непростій ситуації.

Радість і інтерес

На другій стадії дорослі люди проживають більшу частину життя. Пам’ятаєте радянську пісню про надію? «Треба тільки вивчитися чекати, Треба бути спокійним і впертим, щоб часом від життя отримувати радості скупі телеграми». Це ідеальне опис другої стадії.

Спокійно і вперто робимо свою справу, іноді отримуючи дози наснаги, які дозволяють справлятися з усім іншим. Діти, яких ми любимо, забезпечують нам багато-багато разів за день маленькі сплески радості. Нехай ми втомилися, не виспалися, нехай навіть дитина розкидує свої іграшки. Однак вона пригорнулась до нас, посміхнулася або сказала щось смішне. Так що ми все одно на деякий час знову щасливі, ми згадуємо, що у нас найкращий дитина на світі, що ми її дуже любимо. Важливо помічати ці моменти і насолоджуватися ними.

При цьому обов’язково повинна бути частина життя, не присвячена дитині. Відносини – з чоловіком, партнером, друзями. Свої дорослі справи та інтереси. Не варто вважати це часом, вкраденим у дитини. Від того, що ви робите для себе, дитині, в кінцевому рахунку, теж буде добре, тому що довше ви пробудете в хорошому стані.

Пам’ятайте: все, що дає батькові почуття радості і впевненості, відчуття того, що все добре в житті, що все в порядку, – все це робиться для дитини. Тому якщо ви витратили час і гроші на те, щоб поліпшити свій стан, і після цього ви задоволені собою, задоволені життям, посміхаєтеся своїй дитині, то ви, в кінцевому рахунку, витратили гроші на дитину. Це не витрати – це інвестиції.

Ну, і, нарешті, звичка піклуватися про себе – приклад для дитини. Діти несвідомо засвоюють наші життєві стратегії, і це дуже сумнівний подарунок для дитини-прищепити їй стратегію ставлення до себе зі зневагою. Дуже важливо, щоб діти бачили, що ми уважні до своїх потреб і вміємо подбати про себе.

Це не означає, що ми повинні нічого робити і лежати цілий день, задерши ноги. По правді кажучи, переважній більшості з нас це зовсім не потрібно. Хіба що людина сильно перевтомлена або хвора. Найчастіше досить короткого перепочинку, невеликих острівців спокою, радості, турботи про себе. Але це має бути постійною частиною життя. Не те, що ти отримуєш один раз в сто років, коли вже майже зібрався померти.

З першим дзвінком

Між другою і третьою стадіями вигорання мами завжди є якийсь час, коли все ще можна виправити. Якщо уважно до себе поставитися і подбати про себе. Підстелити соломки. Збільшити приплив ресурсу.

Яскрава ознака того, що вечір перестає бути млосним, – почуття «я собі не належу», «я роблю не те, що хочу», «я постійно роблю зусилля», «я повинен змушувати себе».

Ви не можете зовсім від цього позбутися. Якщо у вас маленька дитина, яка плаче ночами, доведеться до неї вставати, — в тому числі, коли вам не хочеться вставати. Але якщо ви починаєте розуміти, що це поглинає все ваше життя, що ви ніяких радощів не відчуваєте; якщо ви почали відчувати себе засобом, а то і жертвою, – час щось робити. Чим раніше ви усвідомлюєте свій стан і почнете піклуватися про себе, тим швидше все прийде в норму.

Баланс ролей

У чому сенс синдрому вигоряння? З посудини виходить більше, ніж входить. Ви весь час змушені віддавати дитині більше, ніж у вас є. Спочатку ви віддаєте радісно, спочатку у вас багато, потім в якийсь момент ви повинні віддавати, –  а у вас там порожньо, ви вже по засіках метете, з останніх сил. Якщо ваша роль відповідального батька перевантажена, щоб відновити баланс, потрібно «підгодувати» протилежну роль-залежну, дитячу, слабку.

Як допомогти мамі?

Часто, щоб мама відновилася, набагато ефективніше не стільки замість неї піклуватися про її дитину, скільки подбати про неї саму. Обійняти, пошкодувати, запитати, як вона сама себе почуває, а не тільки: «як він їв?» «як він какав?». Зробити мамі чай, принести в ліжко сніданок, укрити ковдрою, поцілувати, подарувати щось приємне – тобто обійтися з нею, як з дитиною.

Це може зробити чоловік. Можуть батьки. Це може і мама зробити сама для себе. Не соромтеся про це просити близьких: «Зроби для мене, будь ласка, мені буде приємно. Приготуй мені те, що я люблю з дитинства. Побалуй мене».

Часто чоловіки чи родичі вважають, що допомагають дружині, щось роблячи для дитини. Але це їх батьківське, це скоріше важливо для їх відносин з дитиною. А для дружини важливо робити те, що приємно їй. Що дозволить їй розслабитися, відчути себе коханою. В результаті, нормалізується баланс «брати-давати», рівновага відновлюється, і тепер вже мамі легше бути дорослою і знову давати дитині.

Ресурсний список для профілактики вигорання мами

Як правило, в стані виснаження нам важко думати і планувати. Начебто треба б щось зробити для себе приємне, але сил немає нічого придумати, хочеться тільки лягти і померти. Тому про ресурси потрібно думати раніше. Тому важливо заздалегідь, коли ви ще у формі, зробити «запас ідей» у вигляді ресурсного списку, файл, куди можна заносити всі заняття, що приносять радість і розслаблення. Баня, прогулянка, читання, зустріч з подругою, музика – не менше 15-20 пунктів.

Важливо, щоб цей список завжди був під рукою, на робочому столі комп’ютера або у верхньому ящику комода. Щоб, коли вам погано, ви могли його відкрити і, не включаючи голову, виконати будь-які три пункти протягом найближчих днів. Можна показати список чоловіку, щоб, як тільки він побачить у вас ознаки вигоряння, він міг його дістати і організувати для вас щось.

Одна з найприкріших рис синдрому емоційного вигорання-це агедонія, неможливість відчувати радість і задоволення. Відповідно, все, що дає можливість переживати радість і задоволення, – це дуже добре, це означає, що ви почали вибиратися з синдрому.

Страхувальна мережа

Є старий вислів: «щоб виростити одну дитину, потрібне одне село». Сенс його не в тому, що потрібне село, щоб годувати і мити. Це під силу одному дорослому. Село потрібно, щоб підтримати батьків і підхопити дитину, якщо ті вже не в формі.

Дуже добре, якщо є якісь люди, яким ви можете поскаржитися на втому. Часто до вигоряння схильні ті, що самі звикли бути жилеткою для всіх: їм всі плачуться, до них всі звертаються, а вони самі не можуть поскаржитися нікому.

Подумайте, хто б це міг бути. Бажано, щоб це не були найближчі родичі — вони нехай краще допомагають і піклуються. А ось друзі другого рівня, інтернет-френди, приятелі, — цілком можуть іноді на півгодинки надати себе в якості слухача. Не кожен день, звичайно, але кожен день і не потрібно. Ви можете з ними домовитися: «У мене зараз такий період в житті, нічого якщо я іноді буду тобі дзвонити, щоб просто поговорити?».

Важливо, щоб таких людей було не два і не три, а п’ять осіб. Ви тоді можете сказати: «Якщо тобі в якийсь момент буде незручно, ти так і скажи, бо, крім тебе, у мене ще є кілька друзів, з якими я можу поговорити». Щоб для людини це не було в обов’язок.

Насправді, це і не буде другу в тягар, тому що ви не станете дзвонити частіше, ніж раз на місяць. Але це величезна підтримка, коли ви знаєте, що такі люди є, що ви з ними домовилися, що вони дозволили. І, як правило, рідко хто відмовляє. Просто телефонуйте і розповідайте про себе і свій стан. Від іншої людини не потрібно щось робити, рятувати вас, шукати вихід із ситуації. Просто вислухати і сказати: «Так, тобі важко, я розумію і співчуваю».

Полюбити себе

Багато хто говорить: «У мене немає сил собою займатися. Ніяк. Багато дітей. Немає грошей. Чоловік не розуміє».

Чи справді це так? Уявіть собі, що ваша дитина хотіла б їсти, помирала б від голоду. Ви теж сиділи б і сумно говорили: «немає часу, немає сил, чоловік не розуміє»? Ви б щось зробили.

Залишилося усвідомити, що мама в ресурсному стані – така ж життєва необхідність для дитини, як їжа. Якщо вона бачить, що мамі погано, що вона не справляється з життям, вона просто не може бути спокійною і радісною. Найщасливіші моменти в дитячих спогадах більшості людей – коли їх батьки щасливі, захоплені, веселі, розслаблені і коли можна з ними розділити ці почуття.

Важливо, щоб дитина відчувала, що ви їй раді, що вона вам потрібна, що ви радієте життю з нею. Саме це дає їй сили розвиватися. Це важливіше, ніж добробут сім’ї, освіта або побут.

Добра мама – це так само важливо, як їжа. Поставте це собі в пріоритет. Створіть список ресурсних занять і щотижня влаштовуйте собі хоча б три пункти з цього списку. Нехай буде щось недороблене, але ці три пункти повинні бути. Це питання рішучості. Якщо ви приймаєте рішення, що це буде, значить, це буде.

Я ніколи не бачила людей, які об’єктивно не мали змоги про себе подбати. Це, скоріше, були люди, переконані в тому, що не мають на це права. Ті, у кого «я» – за залишковим принципом. Перше, що потрібно зробити, – змінити це у себе в голові. Нічого важливішого за вас у вашої дитини немає. Найголовніше, що ви можете дати своїй дитині, – це приклад дбайливого ставлення до себе. Всі ваші витрати сил, часу, грошей на своє добре самопочуття – це не витрати, а інвестиції.

З книги «Мама на нулі. Путівник по батьківському вигорянню»

Знайшли помилку в статті? Виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter. Вибачте, просто автори сайту, як і читачі, є молодими та, часом, втомленими батьками.

Мама в ресурсі: що таке батьківське вигорання та способи його профілактики
Оцінка 5 (2 гол.)

Залиште коментар

avatar
  Підпишіться  
Notify of